Mối Liên Hệ Giữa Tình Yêu Và Đau Khổ Trong Hôn Nhân, Làm Sao Kéo Chị Gái Ra Khỏi Khổ Đau Vì Tình Yêu

Có thể họ đã mắc chứng "nghiện" tình yêu, hay lụy tình!Bác sĩ tâm lý người Mỹ Becky Whetstone cho biết lụy tình thường bắt nguồn từ chấn thương thời thơ ấu, đặc biệt là mối quan hệ không lành mạnh với mẹ.

Bạn đang xem: Mối liên hệ giữa tình yêu và đau khổ trong hôn nhân


*
Khi một người lụy tình, tất cả lòng tự trọng, niềm vui, nỗi buồn và thậm chí cả mục đích cuộc sống đều nằm ở người mà họ "nghiện"

Khép chặt mình trong quan hệ với người yêu và không tương tác với bên ngoài, có thể dẫn đến lụy tình.

Theo trung tâm cai nghiện hàng đầu thế giới, Ranch Treatment Center (Canada), lụy tình là một nhu cầu cần tìm một người nào đó để yêu một cách tuyệt vọng, do nỗi sợ một mình hoặc bị từ chối.

Chứng bệnh này chiếm 3 - 10% dân số, mắc phải một số dạng tình yêu kiểu bệnh hoạn, theo tờ Tâm lý học Ngày nay (Mỹ).

Theo tiến sĩ Becky Whetstone, người chuyên điều trị chứng lụy tình, thì những người lụy tình thường lệ thuộc vào người yêu đến độ phi thực tế.

Tiến sĩ Whetstone tiết lộ 6 dấu hiệu một người có thể bị chứng lụy tình, theoWeb
MD
.

1. Luôn lo lắng người yêu sẽ rời bỏ mình

Tất cả những người lụy tình rất sợ bị người yêu bỏ rơi. Tiến sĩ Whetstone nói rằng ngay cả khi một người lụy tình có mối quan hệ với người mà họ quá mê mẩn, họ không bao giờ cảm thấy yên tâm và tin tưởng người yêu.

Họ rất bất an, lo lắng và lụy tình, tiến sĩ Whetstone nói.

2. Không thể ngừng suy nghĩ về người yêu, đến mức say mê

Những người lụy tình biểu hiện sự say mê vào người họ "nghiện" đến độ gắn chặt mình vào người đó, dẫn đến một số hành vi nguy hiểm.

Nhiều nam giới lụy tình bịrối loạn tâm thần, tiến sĩ Whetstone cho biết.

Họ rình rập, săn đuổi và đe dọa, và có thể rất nguy hiểm, theoWeb
MD
.

3. Người yêu là điều duy nhất khiến họ cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa

Khi một người lụy tình, tất cả lòng tự trọng, niềm vui, nỗi buồn và thậm chí cả mục đích cuộc sống đều nằm ở người mà họ "nghiện".

Họ đặt tất cả hy vọng vào mối quan hệ này, tiến sĩ Whetstone nói.

Điều này bắt nguồn từ sự lệ thuộc - điều mà tiến sĩ Whetstone gọi là “điều kiện cần” cho chứng "nghiện" tình yêu.


\n

Sự lệ thuộc xảy ra khi một người không thể tự lập hoặc tự bảo vệ mình và trở nên lệ thuộc hoàn toàn vào người yêu, theo Web
MD
.

Mặc dù không phải tất cả những người lệ thuộc đều là những người "nghiện" tình yêu, nhưng tiến sĩ Whetstone nói rằng, tất cả những người "nghiện" tình yêu đều lệ thuộc một cách cực đoan.

4. Họ có những tổn thương thời thơ ấu trong mối quan hệ với mẹ

Một trong những nguyên nhân chính gây ra chứng lụy tình, theo tiến sĩ Whetstone, là sự "đói khát tình mẹ" - mong muốn được mẹ yêu thương vô điều kiện nhưng không có được trong thời thơ ấu.

Bà Whetstone cho biết, hầu hết những người lụy tình có mối quan hệ xa cách với mẹ. 100% bệnh nhân mắc chứng lụy tình của bà có mối quan hệ xa cách với mẹ,theoWeb
MD
.

Những người lụy tình muốn bù đắp sự đói khát tình mẹ này bằng cách cố gắng lấp đầy khoảng trống bằng tình yêu, hoặc trở nên "nghiện" một ai đó.

5. Họ cảm thấy người yêu là lý do duy nhất để họ sống

Bởi vì một trong những yếu tố chính của lụy tình là sự lệ thuộc vào người yêu, họ cảm thấy việc chia tay người yêu là điều không thể, cho dù mối quan hệ có thể rất tệ hại.

Bà Whetstone cho biết sự lệ thuộc vào người yêu này giống như nghiện ma túy, không thể nào rời xa cho dù người yêu đối xử rất tệ với họ.

Chính xác nó giống như nghiện heroin. Họ sẽ có những khoảnh khắc quyết bỏ đi, khi nhận ra “heroin này rất có hại với tôi, nó sẽ giết chết tôi", nhưng ngay khi cơn nghiện quay trở lại, tất cả sẽ trở lại như cũ. Họ lại tiếp tục nghiện heroin, bà Whetstone nói, nó giống như một sự ép buộc.

Mong muốn yêu vô điều kiện của họ lớn đến nỗi khi người họ "nghiện" ra đi, họ sẽ cảm thấy cuộc sống không còn mục đích và không đáng sống nữa, theoWeb
MD
.

6. Với người yêu nào, họ cũng vậy, không phải ngoại lệ

Tiến sĩ Whetstone nói rằng người lụy tình luôn như vậy trong tất cả các cuộc tình của mình. Ngay cả khi chia tay người họ "nghiện" lúc đầu, họ thường chuyển rất nhanh sang người yêu tiếp theo.

Nhận biết được kiểu lụy tình sẽ là bước đầu tiên để ngăn chặn chứng bệnh này, tiến sĩ Whetstone nói. Họ sẽ tiếp tục và "nghiện" một người khác, theoWeb
MD
.

GH VN Giáo Phận Chủng Viện Thông Báo Suy Niệm Thời Sự Thượng Hội Đồng Phụng Vụ Đức Tin Mục Vụ Đời Tu Sứ Vụ Media Vatican Khác Tư Liệu Khác

MỤCVỤ GIA ĐÌNH

Mối liênhệ giữa tình yêu và đau khổ trong hôn nhân

Khi nghĩ và nói về tìnhyêu, thường ta liên tưởng tới sự rạng rỡ của mùa xuân, tới vẻ đẹp tươi mới củahoa lá, tới hương vị ngọt ngào của nụ hôn... Tuy nhiên, lại có câu “Biết yêu làkhổ, nhưng không yêu thì chết”. Và một danh nhân đã nói: “Yêu là ký kết với đaukhổ” (Mme de Cohin). Dường như sự đau khổ đã gắn kết với tình yêu như bóng vớihình. Cũng vì lý do đó mà có người đã nhận định: “Người ta hưởng được hạnh phúc của tình yêu trong những đau khổ của nó gây ra hơn là những sung sướng nó đemlại” (Dulos).

Vậy thử hỏi có mối liên hệ nào giữa tình yêu vàđau khổ không?

*

Chúng ta biết rằng, bản chất của tình yêu khôngphải đau khổ. Đau khổ không tác tạo nên tình yêu, nhưng nó là cách để duy trì,thể hiện và phát triển tình yêu. Ca dao VN có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo/ mấy sông cũng lội mấy đèo cũng qua” hay “Yêu nhau trăm sự chẳng nề / một trămchỗ lệch cũng kê cho bằng”. Mặc dù biết yêu là khổ, nhưng thà rằng đau khổ màcó tình yêu còn hơn là mất tình yêu. Vì mất tình yêu là mất tất cả.

Có thể nói, đau khổ là gia vị của tình yêu và nhờnó mà tình yêu có một ý nghĩa đặc biệt. Đó là sự hy sinh vì người yêu, là sựdâng hiến cho người yêu và sự hòa hợp với người yêu.

Hy sinhvì người yêu

Chúng ta biết, hy sinhcó hai nghĩa, nghĩathứ nhất là chết (ngừng mọi hoạt động của cơ thể), nghĩa thứ hai là chịu thiệthại, mất mát quyền lợi về vật chất, tinh thần hoặc một bộ phận nào đó trên cơthể nhằm một mục tiêu cao cả hoặc một lý tưởng tốt đẹp (Theo Wikipedia).

Sự hy sinh trong tình yêu luôn hàm chứa sự đaukhổ, mất mát, thiệt thòi.

Xem thêm: Kiểu tóc của dương dương

Tình yêu trong hôn nhân đòi hỏi đôi bạn phải hysinh hết mình vì bạn đời của mình và vì hạnh phúc gia đình. Đó là cách chứngminh tình yêu cụ thể nhất. Thánh nữ Têrêxa Hài Đồng Giêsu đã nói: “Yêu là hy sinh, chưa hy sinh thì chưa gọi làyêu”. Hy sinh cũng là điều kiện để bảo tồn và gia tăng sự hiệp thông, hiệpnhất trong gia đình. Như khẳng định sau đây: “Chỉ có một tinh thần hi sinh cao cả mới giúp gìn giữ được và kiện toànđược sự hiệp thông trong gia đình. Thực vậy, sự hiệp thông này đòi hỏi mọingười và mỗi người biết quảng đại và mau mắn mở lòng ra để thông cảm, bao dung,tha thứ cho nhau và hòa giải với nhau”. <1>

Người ta thường nói ví von rằng hoa hồng nào màchẳng có gai. Cuộc tình nào mà chẳng có nước mắt và đau khổ. Hôn nhân đích thựckhông phải là thiên đàng của những mộng mơ, viễn tưởng mà trái lại đó là mộttrường đào tạo, một cuộc chiến đấu cam go của những anh hùng. Như có người đãnói: “Hôn nhân không phải là luống hồngmà là bãi chiến trường” (Danh ngôn).

Thực vậy, khi bước vào đời sống hôn nhân gia đìnhlà chúng ta chấp nhận đi vào con đường khổ giá, con đường mà Chúa Giêsu đã mờigọi mọi môn đệ cùng đi với Ngài. Tác giả D. Wahrheit đã chia sẻ: “Ngày thành hôn trước mặt Giáo hội, hai ngườinam nữ nên vợ nên chồng. Bí tích hôn phối đưa hai người lên đường, hé mở cho họthấy sự thánh thiện mà tay trong tay họ cùng nhau đạt tới. Cuộc lễ long trọngtrong nhà thờ mới chỉ là một khởi hành. Đức tin không là một cây đũa thần để họlàm phép lạ. Họ chỉ biết rằng, con đường mà trên đó họ cùng nắm tay tiến bướcvới Chúa Kitô là một con đường hẹp. Con đường ấy được trải đầy những thập giámà họ phải vác lấy từng ngày…” <2>

Như vậy, nếu phải chiến đấu, phải nỗ lực để cóđược một tình yêu chân chính trong một cuộc hôn nhân bền vững, thì ta phải dõitheo những gì mà Chúa đã dạy. Ngài đã nói: “Khôngcó tình thương lớn hơn tình thương của người hi sinh mạng sống mình cho bạnhữu” (Ga 15,13). Sự đau khổ và sự chết của Đức Ki-tô đã giải thích cho tahiểu rằng vì yêu và vì hạnh phúc của chúng ta, Ngài đã hi sinh đến chết (x. Ga10,17; Pl 2,8). Đó là một Tình Yêu đích thực, tình yêu có sức mạnh cứu chuộc,thăng hoa và biến đổi.

Tình yêu còn có một sức mạnh sâu xa nữa, đó là sựdâng hiến, trao ban, chia sẻ nữa.

Dâng hiếncho người yêu

Dâng hiến, nghĩa là cho đi những gì thuộc về mình,không phải chỉ là những thứ bình thường như của cải vật chất, của cải tinhthần, mà ngay cả sự sống và những gì liên quan tới nó cũng được trao ban. Tronghôn nhân, sự dâng hiến thật là cao cả, vĩ đại và không gì so sánh được.

Tuy nhiên, sự dâng hiến của vợ chồng Ki-tô hữukhông chỉ hiểu đơn giản là sự trao thân gửi phận, hay là sự trao tặng thân xáccho nhau, nhưng trên hết phải dõi theo sự tự hiến của Đức Ki-tô cho Hội thánhlà hiền thê của Ngài.

Thực vậy, “Vấn đề chỉ được giải quyết khichúng ta bắt đầu đề cập và phổ biến quan điểm dâng hiến theo Kitôgiáo. Khi sự dâng hiến của Đức Kitô cho nhân loại được đưa lên thànhmẫu mực, trở thành qui chuẩn thì mới có thể thay đổi hành vi củacon người. Để đạt được mục tiêu đó, việc giáo dục giới tính theolứa tuổi, việc dạy hôn nhân gia đình, dạy giáo lí phải kết hợp vớigiáo dục nhân bản Kitô giáo và tình dâng hiến trọn vẹn của Chúa Kitôcũng phải được đề cập một cách đồng thời.

“Dâng hiến sẽ không còn nặng tính toán íchkỉ. Dâng hiến không còn hệ lụy ở việc ‘trao thân cho nhau’ mới là dânghiến đúng nghĩa. Dâng hiến phải bắt đầu từ trong tình yêu thực sự,đó là một tình yêu tất cả vì hạnh phúc của người mình yêu. Tìnhyêu đó khi hiến dâng là trao ban tất cả mà không cần nhận lại, làgìn giữ cho nhau và hướng đến một tương lai chung thủy hạnh phúc. Dânghiến đúng nghĩa cũng mang trong nó đau thương của Thập Giá, đó là sựhi sinh những đòi hỏi của xác thịt nặng nề, sự kiềm chế những ướcmuốn dung tục và chiến đấu với những cạm bẫy quyến rũ của Satan…”<3>

Hòa hợpvới người yêu

Có người nói, chết cho người yêu không khó bằngsống với họ. Điều đó có nghĩa là để hôn nhân bền vững lâu dài, thì ta phải chấpnhận sống hòa hợp với bạn đời. Không phải chỉ trong vài năm, mà là suốt cả đời.Đó là một yêu cầu cơ bản thiết yếu mà không ai có thể được miễn trừ.

Chúng ta đều biết rằng trong đời sống hôn nhân giađình không gì quý hơn niềm hạnh phúc và sự hòa thuận bền vững lâu dài, bởi vì “Tất cả kho tàng trên trái đất này không thểsánh bằng hạnh phúc gia đình” (Caldéron). Chính vì hạnh phúc là điều quýgiá như vậy mà người ta đã phải hi sinh, lao nhọc, khổ đau để có thể có được vànhất là để nuôi dưỡng và duy trì lâu dài.

Tuy nhiên trên thực tế, đã có khá nhiều người phảichấp nhận hạnh phúc vượt khỏi tầm tay mình. Đó là mảng tối của hôn nhân và làbi kịch của con người. Quả vậy, cuối cùng thì “người ta chỉ hiểu được giá trị của hạnh phúc khi đã mất nó “. Vìmột lý do nào đó, người ta đã vô tình đánh mất thực tại tươi đẹp của cuộc hônnhân mà chính họ đã vun đắp xây dựng. Cái thực tại đó là, “Đôi chim trong một tổ ấm; đôi con tim trong một lồng ngực; hai tâm hồntrong một liên minh bền vững làm bằng yêu thương và cầu nguyện, sẽ ngày càngbền chặt, ngày càng đầy phước” (Dora Greenwell).

Một liên minh bền vững ngày càng bền chặt sẽ làđiều có thật nếu trong cuộc sống hôn nhân gia đình người ta biết sống hòa vớinhau. Đó là dấu chỉ và biểu hiện của một tình yêu trung thực, trong sáng và sâusắc nhất. Văn hào J.J Rousseau đã nói một câu ngắn gọn và đầy ý nghĩa như sau:“Định nghĩa tiếng YÊU thật giản dị, nó làsự hòa hợp giữa hai tâm hồn trai và gái ”.

Chúng ta có thể liên tưởng đến năm chữ “Hòa” trongđời sống gia đình. Đó là hòa thuận, hòa hợp, hòa hoãn, hòa bình và hòa đồng.Một cuộc hôn nhân hạnh phúc không xây dựng trên nền tảng tiền bạc hay điều kiệnvật chất này nọ mà là trên mối tương quan êm ấm giữa hai vợ chồng. Mối tươngquan ấy có được là do đôi bạn luôn biết tùng phục, yêu thương và kính trọngnhau, căn cứ lời khuyên nhủ của thánh Phaolô, như sau: “Người làm vợ hãy phục tùng chồng, như thế mới xứng đáng là người thuộcvề Chúa. Người làm chồng hãy yêu thương chứ đừng cay nghiệt với vợ…” (Cl3,18-19).

Quả vậy, tình yêu chân chính, lòng quảng đại, sựbao dung, tinh thần trách nhiệm, sự chung thủy... luôn là những điều kiện cầnthiết bảo đảm cho một cuộc hôn nhân lâu bền, hạnh phúc. Người Kitô hữu trưởngthành luôn biết bảo vệ và trân trọng cuộc hôn nhân của mình như một ơn huệ vàơn gọi đến từ Thiên Chúa. Họ vui mừng hãnh diện vì được cộng tác và chia sẻcông việc của Thiên Chúa. Họ được nên thánh, được góp phần xây dựng và pháttriển những “Hội thánh tại gia” là những gia đình đạo đức, hạnh phúc đích thực,họ loan báo Tin Mừng cho thế giới bằng đời sống chứng tá sáng chói và nổibật./.

Aug. Trần Cao Khải

_________________

<1> Đứcthánh Giáo hoàng Gioan Phaolô II, Tông huấn về những bổn phận gia đình Kitô hữu/FC số 21

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

x