"Chìa khóa" duy trì gìn tình yêu của mình là luôn suy nghĩ tích cực về nhau, giải quyết và xử lý xung tự dưng một cách khôn khéo và rộng lớn lượng tha thứ cho lỗi lầm của fan kia...
Bạn đang xem: Bí quyết hạnh phúc gia đình
Chuyên viên tâm lý Trần Đăng Thảo, Văn phòng hỗ trợ tư vấn TT&T, Tổng đài 1088 tp hcm cho rằng, bài toán cả nhì vợ chồng đều ý thức duy trì gìn mối quan hệ giỏi đẹp với nhau là nhân tố quan trọng số 1 để có cuộc sống đời thường hôn nhân viên cấp dưới mãn. Một gia đình sẽ không thể hạnh phúc nếu "trống đánh xuôi, kèn thổi ngược", có nghĩa là một người luôn nỗ lực giữ gìn niềm hạnh phúc còn fan kia dửng dưng hoặc mong muốn phá vỡ hạnh phúc đó. Triết nhân Paul Tillich nói: “Bất kỳ quan hệ sâu sắc nào cũng luôn đòi hỏi sự bình an và rất cần phải nuôi chăm sóc thường xuyên”.
| Ảnh minh họa: toilamme. |
Ông Thảo đúc kết những bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình được chính những cặp cặp vợ ông xã "tát biển lớn Đông cũng cạn" chia sẻ như sau:
1. Liên tục tâm sự cùng nhau
Khi được hỏi, những cặp vợ chồng hạnh phúc mang lại biết, họ luôn muốn ở cùng người bạn đời tri kỷ của mình, cả hai nói cách khác chuyện với nhau, thao tác cùng nhau mặt hàng giờ cơ mà không thấy chán. Vợ ông xã ông Nguyễn trung thành (quận Bình Thạnh, TP HCM) cho biết, các cụ cưới nhau được rộng 4 thập kỷ, đã bao gồm 3 người con và 8 đứa cháu.
Ông Thành phân chia sẻ tuyệt kỹ để vợ ck hòa thuận như sau: “Tôi đã khiến cho vợ cảm thấy niềm hạnh phúc và không phải thất vọng khi đặt tin tưởng nơi tôi. Tôi yêu vợ và bà ấy cũng yêu thương tôi. Chúng tôi dành nhiều thời hạn cho nhau, vấn đề này cũng là một việc thỏa hiệp trước khi kết hôn".
2. Luôn giải quyết và xử lý xung bỗng nhiên một biện pháp khéo léo
“Trong cuộc xung đột, đề nghị sự vô tư và rộng lớn lượng” là câu châm ngôn lừng danh của The Tao. Khi hai bạn sống cùng với nhau dưới một mái nhà chắc chắn là sẽ tất cả sự khác hoàn toàn và bất đồng về quan liêu điểm. Hầu hết cặp vợ chồng hạnh phúc luôn đấu tranh cho cách nhìn của mình, nhưng chống chọi một cách khôn khéo nhằm giúp cho mối quan hệ của mình bền chặt hơn. Họ đặc biệt tế nhị trong giải pháp sử dụng ngôn ngữ để tránh làm tổn mến nhau.
Trong một khảo sát, nhà nghiên cứu và phân tích Benjamin Seider, trực thuộc trường Đại học tập California (Berkeley) sẽ theo dõi mối đối sánh tương quan giữa những cặp vợ chồng hạnh phúc. Ông thấy rằng, khi trò chuyện hoặc tranh luận, họ hay có xu thế sử dụng đại từ bỏ số những như “chúng tôi”, “chúng ta” rộng là hầu hết đại từ số không nhiều như “tôi” tốt “của tôi”. Những cặp này hay không cảm thấy mệt mỏi sau những cuộc bàn cãi như các cặp vợ chồng khác.
Về điểm này, nhà phân tích Benjamin Seider khuyên, lúc vợ ông xã tranh luận về bất kỳ vấn đề gì, nên ý thức thực hiện đại trường đoản cú nhân xưng số những như “chúng ta” nhiều hơn. Điều này sẽ giúp cả nhị thấy rằng mình chưa hẳn là kẻ thù của nhau nhưng là cùng một phe.
3. Thường xuyên tìm kiếm cùng trao cho nhau sự tha thứ
Có thể chúng ta không dễ dãi tha thứ cùng quên đi vụ vấn đề tồi tệ vừa xảy ra, nhưng mà hãy nỗ lực tha thứ và để hồ hết lỗi lầm được đẩy lùi vào thừa khứ. Những cặp vợ ck hạnh phúc share rằng, họ luôn xin lỗi mỗi một khi làm điều gì không đúng hoặc tạo tổn thương mang lại đối phương. Khi chúng ta là tín đồ bị tổn thương thì luôn gật đầu lời xin lỗi từ người bạn đời tri kỷ và xem đó là 1 trong "món quà" trong cuộc sống gia đình. Kết luận đích nhắm của những cặp vợ chồng hạnh phúc luôn nhắm đến là sự tha thứ. Còn nếu khách hàng cảm thấy khó khăn tha thứ, hãy tham khảo nguyên tắc 4 bước như sau:
- Tĩnh: dành riêng thời gian quan tâm đến về kẻ địch hoặc vụ việc đã xảy ra.
- Kiềm chế: Tránh để ý đến về câu hỏi xử phân phát hay phân tách tay, bạn không nên nghĩ hay làm một hành động dại khờ dù đó chỉ là để ý đến thoáng qua, bên cạnh đó hãy dặn lòng tập sống khoan dung.
- Quên: Đừng từ bỏ dằn vặt xem ai là người dân có lỗi, hãy để hầu hết chuyện tự nhiên trôi qua.
- Tha thứ: cần sử dụng lý trí để quan tâm đến về bài toán tha thứ. Nhưng cố gắng sẽ không thể sự oán giận, đồng thời từ bỏ ý định trả nủa đối phương.
4. Thiết kế hạnh phúc là 1 trong những chặng con đường dài
Huấn luyện viên nhẵn rổ chuyên nghiệp Pat Riley từng nói: “Chỉ tất cả hai sự chắt lọc cho một bản giao ước: Hoặc hai bạn là fan trong cuộc hoặc cả hai là fan ngoài cuộc. Không tồn tại sự lưỡng lự”. Khi vợ chồng về sống với nhau bên dưới một mái nhà, kia không đối chọi thuần như việc thực hiện lời hứa hẹn mà là sự việc cam kết.
Chia sẻ kinh nghiệm "kéo dài tuổi lâu tình yêu", vợ ông xã ông Trương Văn Đoản (quận 3, TP HCM) đến biết, sau gần 50 năm thành thân gần, họ vẫn giữ lại được những phép tắc mà cả nhị đã đưa ra từ đầu. "Hôn nhân của cửa hàng chúng tôi được xây dừng trên số đông lời tuyên thệ. Cả nhị hứa rằng sẽ sát cánh đồng hành cùng nhau trong những lúc giàu sang cũng như nghèo khó, khi hạnh phúc cũng giống như khi đau khổ, lúc bệnh tật cũng tương tự khi khỏe khoắn khỏe”, ông vậy cười móm mém nói.
Còn vợ ông là bà Nguyễn Thị Loan kể, hồi năm 49 tuổi, ông từng bị tai nạn giao thông vận tải suýt mất mạng. "Dù mái ấm gia đình khó khăn, tôi luôn nỗ lực tìm mọi phương pháp để chữa trị mang đến chồng. Lúc ông ấy nằm liệt trên chóng bệnh, tôi luôn luôn nhắc về lời giao ước xa xưa để ông chồng có thêm hễ lực thừa qua nỗi đau. Với tôi, ông ấy là một người ông xã tuyệt vời, giàu lòng vị tha, với là bạn duy duy nhất trên trần thế này tôi rất có thể tin tưởng tốt đối”.
5. Vợ ông xã hạnh phúc luôn xem xét tích cực về nhau
Nhà nghiên cứu và phân tích về hôn nhân, ts John Gottman, bảo rằng tình yêu giữa những cặp vợ ông chồng hạnh phúc được thi công trên nền tảng gốc rễ sự tôn trọng, yêu thương thương và thông cảm lẫn nhau. Họ lưu ý đến những gì đang xảy ra trong cuộc sống đời thường của cả hai”. Phương diện khác, khi khảo sát điều tra về hồ hết cuộc tranh luận trong số những cặp này, ông thấy rằng, trong cả khi chúng ta "gân cổ" nói cùng nhau thì cứ mỗi lời nhận xét tiêu cực, đi theo sau sẽ sở hữu 5 dấn xét tích cực. Ngược lại, những cặp đôi đổ đổ vỡ trong hôn nhân thường tất cả quá nhiều suy nghĩ và dấn xét tiêu cực về nhau.
6. Cùng nhau học hỏi và chia sẻ và phát triển
Trong một buổi chia sẻ về kinh nghiệm giữ gìn hạnh phúc, ông Nguyễn Văn Danh (quận 10, TP HCM) cho biết, sau một thời gian kết hôn, vợ ông chồng ông thường xuyên rủ nhau đến lớp các lớp khiêu vũ, hội họa, văn hóa, chủ yếu trị với tham gia câu lạc bộ thơ...
"Chúng tôi học thuộc lớp, cùng nhau học bài, cùng cả nhà đọc sách. Những lớp học giúp chúng tôi mở rộng lớn tầm nhìn về tôn giáo, thiết yếu trị, văn học, định kỳ sử... Thậm chí còn khi viết sách, vợ ông chồng tôi còn ký tên là "đồng tác giả", ông Danh kể.
Xem thêm: Tiếng anh lớp 3 nâng cao ( bài tập tiếng anh lớp 3 nâng cao (bài tập có đáp án)
Theo ông Danh, trong cuộc sống vợ chồng, người này còn có thế mạnh khỏe về mặt này, tín đồ kia bao gồm thế khỏe mạnh về mặt kia phải cần đánh giá điểm tích cực và lành mạnh ấy nơi các bạn đời. "Nếu 1 trong hai người trở nên xuất sắc hơn thì fan kia cũng biến thành hưởng ứng. Giả dụ một một người có chuyển động gì mới, người còn lại cũng hỗ trợ. Tác dụng cuối thuộc là mang lại cho vợ ông xã một xúc cảm trẻ trung và tràn đầy năng lượng hơn cùng một tình yêu đậm đà hơn”, đó là kinh nghiệm tay nghề ông Danh đúc rút được.
7. Vợ ck hạnh phúc không lúc nào ngừng hứa hẹn hò
Đó là một bí quyết của quan hệ hạnh phúc được phạt hiện bởi Matthew Boggs cùng Jason Miller. Nhì nhà nghiên cứu này đã đi được hơn 19.000 cây số để tìm tìm và chất vấn những người mà họ gọi là “bậc thầy của hôn nhân”, hầu như họ đầy đủ kết hôn trường đoản cú 40 năm trở lên với có cuộc sống thường ngày gia đình hạnh phúc.
Những cặp vợ ông xã ấy đã chia sẻ rằng họ luôn cố gắng duy trì sự hữu tình trong đời sống hàng ngày. Một số ông ông chồng luôn để dành ra ít nhất một buổi tối trong tuần đến việc tán tỉnh và hẹn hò vợ, số khác thì duy trì sự hữu tình trong những ngày lễ hội hoặc thời điểm kỷ niệm, số còn sót lại thì thường có không ít buổi gặp gỡ và hẹn hò với nhau tại quán coffe hoặc chống trà.
8. Luôn mang đến niềm vui đến nhau
Trong cuốn sách "The Real Rule of Life Balancing Life’s Terms With Your Own", người sáng tác Ken Druck bảo rằng ông luôn xem vợ là một món vàng sinh nhật ngọt ngào. “Bà ấy tất cả một giọng hát tốt mà hiếm hoi khi sử dụng. Gồm món kim cương nào giỏi đẹp hơn thế nữa nữa?".
9. Tuân hành quy tắc 60/40
Trong hôn nhân gia đình đừng nghĩ rằng điều gì rồi cũng phải công bằng theo tỷ lệ 50/50. Có một quy tắc nhưng bận đề xuất thuộc lòng kia là: cho đi 60 với nhận về 40 thôi. Điều này đúng cho tất cả hai người. Trong đời sống bà xã chồng, sự hy sinh, lòng vị tha là yếu hèn tố cực kỳ quan trọng. Tuy vậy cũng đừng ép buộc mình yêu cầu cho đi quá nhiều bởi các bạn sẽ cảm thấy túng thiếu bách, nặng trĩu nề, mà ngược lại hãy dìm lại một ít đến riêng mình để đời sinh sống vợ ck thật sự là quà tặng ngay cho nhau.
10. Thống nhất quan điểm về tiền bạc
Khi được hỏi về việc đồng thuận về việc sử dụng tài chính gia đình trong sát 60 năm qua, bà Nguyễn Thị Duyên (88 tuổi) mỉm mỉm cười đầy trường đoản cú hào bảo: “Hạnh phúc trong hôn nhân đặc biệt quan trọng là chọn đúng người. Nhì vợ ông xã phải tất cả sự tương đồng khi nhìn nhận và đánh giá về các giá trị cơ bản, kể cả tiền bạc. Đặc biệt về vụ việc tài chính, nếu như khách hàng là một tín đồ tiêu tiền hoang phí, bạn nên kết hôn với người lũ ông tất cả cái nhìn thoáng về chi phí bạc. Riêng rẽ vợ chồng tôi giống nhau ở những phương châm chung: sử dụng tiền máu kiệm, mỗi một khi muốn cài một món đồ lớn hơn 1 triệu đ phải hỏi chủ ý của người kia. Công ty chúng tôi cũng muốn con cháu mình biến đổi những công dân xuất sắc và biết tiêu xài may mắn tài lộc hợp lý”.
GH việt nam Giáo Phận Chủng Viện thông báo Suy Niệm Thời Sự Thượng Hội Đồng Phụng Vụ Đức Tin Mục Vụ Đời Tu Sứ Vụ truyền thông Vatican không giống bốn Liệu không giống
GIẢI ĐÁP THẮC MẮC mang đến NGƯỜI TRẺ CÔNG GIÁO
Bài 49: BÍ QUYẾT GIỮ GÌN HẠNH PHÚC GIAĐÌNH
Pr. Lê Hoàng Nam, SJ
Hỏi: “Điều gì Thiên Chúa đãkết hợp, loài người không được phân ly”(Mt 19,6). Đó là luật của
Chúa. Luật dân sự mang lại phép ly dị. Số cặp vợ chồng Công Giáo ly hôncũng tăng, không có điểm dừng. Xin đến người trẻ vài bí quyết đểgìn giữ hôn nhân gia đình trong thời đại hôm nay?
Trả lời:
Chào bạn,
Đọc thắc mắc của bạn, tôi gõ trên top mạng tìm kiếm google với cụmtừ “tỷ lệ ly hôn ở Việt Nam” và thấy được thông số kỹ thuật sau từ trang web của Uỷ Ban
Mục Vụ Gia Đình của Hội Đồng Giám Mục Việt Nam:
“Cuộc điều tra do cỗ VH–TT&DL, phối kết hợp với
Tổng viên Thống kê, với sự cung ứng của UNICEF mang lại thấy, số vụ ly hôn đang tăngnhanh. Ví như năm 2000 chỉ có 51.361 vụ ly hôn thì năm 2005 đã tạo thêm 65.929 vụ.Người vợ đứng đối chọi ly hôn hiện gấp gấp đôi so cùng với người ck đứng đơn. Tín đồ tốtnghiệp đại học, cđ có phần trăm ly hôn từ bỏ 1,7–2%, phải chăng hơn xác suất 4–6% của ngườikhông có bởi cấp. Số thời gian sống trung bình trước lúc ly hôn của những cặp bà xã chồng18–60 tuổi là 9,4 năm; còn riêng sinh hoạt các khu vực nội thành, các thành phố to chỉ8 năm. Bao gồm 4 lý do thường xảy ra nhiều là: mâu thuẫn về lối sinh sống (chiếm27,7%); ngoại tình (25,9%); tài chính (13%); bạo lực mái ấm gia đình (6,7%).”<1>
Thực trạngly hôn – hoàn cảnh đáng báo động
Liên quan tới việc ly hôn, có tương đối nhiều ý kiếnkhác nhau. Có fan ủng hộ, cho rằng “tình hết thì phân tách tay”, giải bay chonhau. Có người phản đối khi nghĩ tới những hệ quả tiêu cực mà nó sẽ mang lại. Khi quyếtđịnh kết ước hôn phối bà xã chồng, có lẽ người ta luôn mong cầu sẽ bên nhau đi hếtcuộc đời thông thường thuỷ cùng với nhau. Người thân bằng hữu khi đến tham dự tiệc cưới cũng thườngchúc cho cặp đôi bạn trẻ trẻ phần lớn điều tốt đẹp tuyệt vời nhất như “đầu bạc tình răng long”, “trăm nămhạnh phúc”… Ly hôn có lẽ rằng là điều chẳng ai ý muốn muốn. Câu hỏi người ta “hốt hoảng”khi thấy tỷ lệ ly hôn tăng cao bất ngờ càng cho thấy nỗi hoang mang của mình trướctình trạng này. Nó y hệt như một lời cảnh báo, sệt biệt cho người chuẩn bịkết hôn, thông báo họ phải lưu ý đến thật kỹ trước lúc gắn kết đầy đủ đời mìnhvới bạn khác và luôn nỗ lực kiến thiết cuộc hôn nhân gia đình này, đừng nhằm nó gồm một kếtcục ai oán là ly hôn.
Có ko ít gia đình Công Giáo chảy vỡ, dù trướckhi kết hôn, họ đã được dạy đầy đủ về ý nghĩa của hôn nhân Kitô giáo, về nhữngđặc tính và đòi hỏi của nó, cũng tương tự những phương thức để thi công gia đình. Tuyvậy, hoàn toàn có thể do nhiều nguyên nhân khác nhau, họ vẫn đưa ra quyết định ly hôn. Người nào còn ýthức về tư phương pháp Kitô hữu của bản thân mình thì chấp nhận sống trong chứng trạng ly thân.Còn nhiều người dân khác, mặc kệ tất cả hiện tượng lệ của Giáo Hội, xác lập kết hôn mớikhi bạn phối ngẫu kia vẫn còn đó sống (dĩ nhiên là hôn phối này chỉ được thừa nhậntrên bình diện dân sự, chứ cùng với Giáo Hội, nó ko thành, vì người đó còn bị ràngbuộc bởi hôn nhân gia đình trước) và sống trong triệu chứng “rối”, vứt nhà thờ, bỏ rước lễ,thậm chí là “bỏ đạo”. Đây là một yếu tố hoàn cảnh đáng buồn!
Ly hôn hoàn toàn có thể là giải pháp của cặp vợ chồng,nhưng lại mang đến những tổn thương rất cao cho con cái. Một đứa trẻ mong pháttriển mạnh khỏe và quân bình thì cần phải có sự quan liêu tâm quan tâm của cả cha và mẹ. Nếukhông được đưa đường bởi tía và mẹ, chúng sẽ cảm thấy không được đầy đủ tình cảm, ngàycàng trở cần khép kín, cô lập phiên bản thân. Ko kể ra, câu hỏi chứng kiến cha mẹ ly hôncũng vẫn để lại trong tâm chúng một suy xét tiêu cực về hôn nhân. Chú ý rộngra, một xóm hội mà tỷ lệ ly hôn cao chắc chắn rằng cũng cho thấy một sự đảo lộn ítnhiều trong nếp sinh sống của tín đồ dân, sự vạc triển kinh tế tài chính và unique cuộc sốngcủa toàn cục cộng đồng.
Có rất nhiều cặp ta ngỡ như là “thanh mai trúc mã”vậy mà cũng ly hôn. Có những người phải rất trở ngại và đấu tranh tương đối nhiều mớiđến được với nhau, mẩu chuyện tình của mình đã khiến cho nhiều tín đồ cảm động, cuốicùng cũng phân chia lìa. Bởi thế, chắc rằng một giữa những vấn đề mà các bạn trẻ chuẩn bịquyết định kết hôn sợ hãi là liệu mình và “một nửa định mệnh” kia của bản thân có đủyêu thương, quan tâm, bao dung, để cùng mọi người trong nhà vượt qua toàn bộ những nặng nề khănchông tua trên tuyến đường tạo lập niềm hạnh phúc phía trước tốt không.
Chúng tôi thiết suy nghĩ người rất có thể cho các bạncâu trả lời đúng chuẩn và tương xứng nhất là rất nhiều cặp vợ ông chồng cao niên, hầu hết ngườiđã trải qua trăm ngàn tay nghề sương gió, gồm khi tưởng chừng cấp thiết tiếptục sánh vai, vậy mà mang đến bây giờ, họ vẫn còn sống niềm hạnh phúc với nhau. Hầu hết ngườimừng 30 năm, 40 năm, 50 năm, thậm chí nhiều hơn nữa, ngày kết duyên của họ. Ngườigần gũi nhất có thể là ba mẹ, ông bà, cô chú…
Hơn ai hết, bọn họ sẽ share cho các bạn nhữngbài học xương máu và hết sức thực tiễn. Dưới đây, cửa hàng chúng tôi chỉ có thể chia sẻvới các bạn một vài tuyệt kỹ trên phương diện lý thuyết, dựa vào những nghiên cứuvà kinh nghiệm ngàn đời truyền lại. Có thể nó đang không ví dụ và mang lại lợi ích cáchtrực tiếp, nhưng lại nó đã vạch ra một mặt đường hướng, giúp chúng ta biết cách phải làmsao nhằm xây dựng hạnh phúc cho gia đình bé dại của mình.
Một vàichỉ dẫn
Chúng tôi nghĩ là với chúng ta Công Giáo, khôngcần đề nghị nhắc lại điều tiên quyết là phải cố gắng tạo lập một bầu khí thiêngliêng vào gia đình. Cùng mọi người trong nhà đi lễ, gọi kinh, dạy dỗ bảo con cháu theo con đường hướng
Kitô giáo, tham gia các buổi giao lưu của giáo xứ biện pháp tích cực… chắc hẳn rằng sẽ giúpcác bạn không ít trong việc xây dựng gia đình. Dưới đây sẽ là hầu hết chỉ dẫnkhác mang tính chất tâm lý các hơn.
Cần phải biết mến thương tình yêu, bởi vì tình yêu thương khôngphải là loại lãnh dìm một lần đến tất cả. Tình yêu chưa hẳn là loại trơ trơnăm này qua mon khác. Tình yêu giống như một em nhỏ xíu dễ thương, nằm ngọ nguậy,khóc oe oe, đòi bà mẹ chăm sóc. Tình yêu y hệt như cây non cần được chăm bón, tướinước, cắt tỉa. Tình yêu cũng như chiếc bình ngọc thạch quý giá, rất cần phải ngườikhác nâng niu, chìu thích hợp và thưởng thức nhẹ nhàng. Không âu yếm cho tìnhyêu, không chiều chuộng tình yêu, nó sẽ lụi tàn đi, héo úa đi, bị tiêu diệt đi ngay lập tức.
Vậy nên, khi vẫn yêu, ta hãy âu yếm cho tìnhyêu bằng những khẩu ca dịu ngọt, bằng sự đưa đường chân thành, bằng những quantâm sâu sắc. Những bữa ăn thân mật, đều cánh hoa bất ngờ, những nụ cười nhẹ,cái cầm tay, một nụ hôn truyền mức độ sống… tất cả đều là phần nhiều “lương thực” vô cùng tốtđể nuôi chăm sóc tình yêu.
Trong tình yêu, rất nên sự tầm thường thuỷ với một sựtrong sáng giành cho nhau. Trong những nét tuyệt đối hoàn hảo của tình yêu bao gồm là“sự ích kỷ” của nó. Nó không đam mê bị phân chia sẻ. Nó mong mỏi một sự trọn vẹn. Chỉ yêumột nửa thì không hẳn là yêu. Thậm chí, yêu đến 99% thì cũng không hẳn làyêu. Trái tim sẽ không thể chịu đựng đựng được khi bị chia giảm làm hai, làm tía haylàm những phần. Chỉ khi nào người ta trao dâng cho nhau một trái tim nguyên vẹn,trái tim ấy mới giúp cả nhì thăng tiến cùng hưởng nếm hương vị và ngọt ngào của tìnhyêu.
Khi đang yêu, ta muốn mình phát triển thành “nhất”trong mắt người yêu và tín đồ yêu của mình cũng gồm một ước hy vọng như vậy. Một contim bắt buộc cùng một thời điểm trao cho không ít người được. Lúc trao trái tim mình choai, ta trao cho tất cả những người ấy vừa đủ con bạn mình, ko để sót lại điều gì cả.Thế nhưng, gồm một nghịch lý hay tồn tại trong ta là ta yên cầu người yêumình buộc phải chung thủy với mình, còn bản thân thì lại buông thả, yêu vô tội vạ. Ta cảmthấy đau khi bị bạn mình yêu phản bội, tuy nhiên ta không phải nghĩ đến cảm xúc củangười không giống khi mình bội nghịch bội bạn ta. Ta cao ngạo, nhận định rằng mình quá tốt vờiđến độ quan yếu chỉ dành cho một người, dẫu vậy khi người kia cũng có thể có thái độnhư vậy thì ta không gật đầu đồng ý được. Ta lồng lộn lên cùng với bao cảm hứng tức tối.Để tình yêu được triển nở, ta không được phép phân chia đôi con tim, không được phépthả lỏng bản thân chiều theo những cảm giác thấp hèn. Đó là quy khí cụ mà ta không thểphá vứt được. Nó đòi hỏi ta phải hy sinh rất nhiều.
Để tình thương tồn tại, cũng cần phải một sự tôn trọnglẫn nhau. Dù tình yêu thương đòi sự độc nhất, nhưng lại nó cũng không gật đầu một sự bóbuộc xuất xắc kiềm kẹp nào. Một tình yêu sẽ chết khi tín đồ ta bóp nghẽn nó tronglòng bàn tay, chứ không để cho nó thoải mái tung tăng cất cánh nhảy. Một tình thương đíchthực thì ko làm cho tất cả những người ta mất từ bỏ do, bị tù túng túng, tuy thế làm cho người tathấy mình được triển nở cùng thành toàn một cách thật sung mãn.
Hãy nỗ lực vun đắp và giữ gìn tình yêu, nhưnghãy làm điều đó bằng sự chân thành, bằng con tim nồng ấm, chứ đừng bằng nhữngthủ đoạn và đều toan tính đầy ích kỷ cùng muốn chiếm hữu của ta. Khi 1 tìnhyêu được trao ban, nó đã tự tìm mặt đường để phát hiện một tình yêu nhất quán khác.Ta không cần phải vẽ đường mang đến nó, không đề xuất lèo lái nó theo nhu cầu chủ quan lại củata.
Lý do là vì lý trí bắt buộc bắt trái tim yêuhay không yêu ai được. Yêu thương một người, hiển nhiên là mong ước người ấy ở trong vềmình, nhưng chưa phải là buộc tín đồ ấy cần cắt đứt toàn bộ mọi đối sánh tương quan và sởthích của fan ấy. Yêu một tín đồ thì cũng yêu luôn tất cả hầu như thế mạnh khỏe và điểmyếu của fan ấy. Yêu một người là cùng xây dựng với nhau tuyến phố chung nhằm haingười thuộc bước. Yêu thương một người tuyệt nhiên không phải là đưa người ấy vào trongvòng kiểm soát của mình. Làm cho như thế, tình yêu vẫn mất đi không gian để vùng vẫy.Khi ấy, hay những nó đã tuột ngoài bàn tay ta, hay là nó đang vỡ vụn.
Để được như thế, bản thân từng bên buộc phải thay đổichính mình. Yêu cầu bỏ đi cái tôi kiêu hãnh. Phải biết hạ mình khiêm tốn. Phảidành cho nhau những hy sinh. Phải ghi nhận nghĩ đến bạn mình yêu mà nỗ lực cảithiện bản thân, thay đổi mình trở nên xuất sắc hơn, tuyệt đối hơn để xứng danh với tìnhyêu ấy. Yêu là 1 trong lời mời gọi bản thân phi vào một trái đất mới, nơi đó, conngười cũ xấu xí và bất xứng của chính bản thân mình phải bị vứt lại đường sau. Dĩ nhiên, takhông khoác lên mình một bộ mặt tốt đẹp mang tạo. Ta cũng ko thể trở thành mộtcon người trọn vẹn khác. Ta cũng chẳng thể bỏ được phần đa thói hư tật xấu củamình trong một thoáng chốc. Tuy nhiên để tình yêu của bản thân được mập lên với đơm hoakết trái, ta cần biết sửa chữa thay thế những gì “chưa được” nơi bản thân, để sở hữu thểcùng bạn mình yêu tiến mang lại một sự hoà hợp hoàn hảo nhất trong cuộc sống chung củahai người.
Khi vợ ông chồng có vấn đề, hãy lưu giữ lại phần lớn khoảngthời gian cả nhì đã hạnh phúc bên nhau. Hay như là người ta vẫn nói, khi mong kếtthúc, hãy nghĩ đến nguyên nhân mà mình đã bắt đầu. Đặc biệt, hãy nghĩ đến con cái củamình. Tình yêu và sự hy sinh dành riêng cho con cái hoàn toàn có thể giúp hai bên kiềm chế bảnthân, kiềm chế xúc cảm và suy nghĩ chín chắn hơn. Con cái là kết tinh tình yêuvợ chồng. Chúng hoàn toàn có thể giúp hàn gắn rất nhiều hiểu lầm, thậm chí hoàn toàn có thể cho chúngta sức mạnh để tha thứ mang lại nhau.
Khi đa số chuyện đang vượt thừa tầm kiểm soát điều hành củahai bên, tất cả lẽ chúng ta cần sự can thiệp và giúp sức của những người dân lớn hơn.Chúng ta yêu cầu thưa chuyện với tía mẹ, các bạn hoặc người nào đó có tiếng nói, cósự có suy xét và uyên bác để cho bọn họ những lời răn dạy hữu ích. Yêu cầu biếtngồi xuống và lắng nghe. Đừng lúc nào thì cũng khăng khăng ý riêng.
Nói nắm lại, phần đa hướng dẫn và phương thức chỉlà kỹ thuật bên ngoài, điều quan tiền trọng đó là tình yêu mà cặp đôi bạn trẻ dành chonhau. Nếu chúng ta có đủ yêu thương, các các bạn sẽ biết yêu cầu làm gì. Kiếm được một ngườichịu thành hôn với mình là điều không dễ dàng dàng, đừng vì một chút ít ích kỷ cùng nóng vộimà đánh mất nó.
Mong sao với ơn trợ lực của Chúa, các giađình, đặc biệt là các mái ấm gia đình Công Giáo luôn theo gương Thánh Gia với trở nênchứng nhân đến tình yêu Thiên Chúa thân cuộc đời.
